“以诗为证”
（施玮诗全集《歌中雅歌》中的长诗辑序）
因博友留言希望看到我的信仰见证，故先贴此篇。
（配幅新画《生命系列：光瀑，油画1.5 X 2米）
当我编辑自己的长诗选集《生命的长吟》时，随着这些诗句仿佛重新走了一遍这十五年的人生。从二十多岁到四十出头，经历了梦想的破灭，经历了愤世嫉俗；经历了幽闷自闭，经历了沉迷虚玄；经历了追逐潮流，经历了放纵寻欢。最后，在绝望的死地却遇见真光，得以重生。
当我经历了一连串神奇却又平常的小事，最后接受基督耶稣后，我无法写出自己从不信到信的见证。我好像成了另一个人，之后的生命与之前的生命毫无关系，人生仿佛被截成两段。造物主上帝却一直对我说：“在母腹中我就召你、预备你，你一生的年日都在我的手中。”但这句话在很长一段时间里我无法理解。
（一）
我的第一首长诗《生命历程的呈现》写于是1990年，那年我二十七岁。在这之前的日子，生命中充满了革命激情。上小学时因家庭出身等问题很困难才当上红小兵，但这并不影响我痴迷于读毛主席著作，以至于可以捧着红宝书读到面前煤炉上的饭烧焦都不知道。我对毛泽东著作的热情，后来发展到工作后自费苦读成人自学高考党政系。毛泽东诗词中的革命豪情彻底将我从一个被姑苏评弹滋润的小囡，改变成了红色的革命接班人。
我最初对文字的热爱来自于奶奶的唐诗宋词，来自于母亲的西方童话故事，来自于一些发黄的小人书、哀怨缠绵的江南戏曲。但当我被送进学校（也算是离开家庭进入社会后），立刻抛弃了小江南的缠绵，主动投身于革命的大熔炉。我把来自于诗词歌赋、“红楼梦”、“牡丹亭”的文字全部供献给了大小字报。从小学为老师同学代写大小字报，到中学出黑板报写广播稿，到成为一个团干部、一个党委宣传干事，我的文字始终在为“革命理想”服务。十八岁以后也写过几首情感小诗，但都被我自己不屑一顾。
地平线上，落日是无字的墓碑。高耸。狐独。
以悲壮的形象，启示着曾有过的和永不再有的昨天。
而昨天，是播种箭羽的季节；
是死亡喧哗聚会的盛宴。
是空白。是空白。是空白。
……
为了埋葬一段圣洁的往昔，我们用落日做墓碑，
且不惜让阳光陪葬。
（二）
黑压压跪倒一片，祭坛上还未选好祭品。
还未找到足以代表全人类尊严的东西。
没有比白骨更加严肃的信念。
可是，这一切对于神灵，
我可怜的人类绞尽脑汁，不得不从茶水里欠起身来，
茫然四顾——寻找有生命的祭品。
当我重读这些诗句时，我无法不相信对上帝的认识原本就在人的心中。十多年之后，我看见了造物主上帝在创世之初就为人类准备好的祭品——他的独生子耶稣，无罪的羔羊。“生命在他里头（约翰福音1：4）”耶稣就是人类寻找的生命，是洁净的血。“我听见那个声音的召唤。……它在召唤我走上祭坛—— /在血泊中亲近真理。亲近自然。亲近更纯粹的生命。”当我读到这里时，我重新面对了上帝曾经借着世间各样细微之物、各种声音来召唤我这个事实，不禁泪流。
那时，我呼求却听不清上帝的回答，更没有想到心中隐约感受到的召唤竟来自赐生命的天父。如果说“死”是为了“重生”，当时的我虽然世事、人情、革命的激情、人生的理想都“死”了，却没有得着“生”，也看不见“生”的盼望。1990年以后，我主动地放逐了“理性思索”，盲目陷入感性的、跟随本能的“情”。我以追求爱情来减轻自己追求真理所带来的灵魂负重。那段情缠缠绕绕十多年，仿佛一个虚空的陷阱，吞灭了许多，以至于我在十多年后写了一组诗《九九归零》希望为它划上句号。
所幸的是，我在沉迷于“情”的同时也让自己尽量远离社会，亲近大自然。我随着赴海南的浪潮奔向大海，却没有弄经济之潮，反倒自我放逐于山水之间。“宁静”使我在上帝的所造之物中趋向造物的主，趋向万有中的“天道”。
我曾经爱过不止一个男人或女人，但心灵深处又似乎并不能全然相信接受他们的爱。我因此暗自以为自己只爱自己，是一个无法全然倾倒爱情的人。但自从耶稣出现在我生命中，我才知道自己真正爱慕的良人是耶稣，当我读圣经中诗体篇章《雅歌》时，每一句都仿佛从我心中流出。越认识耶稣，我越能将自己百炼钢般的性格化为绕指柔。我以全然的爱爱他，他除去了我不能全然付出爱的羞耻，我感到自己的生命仿佛是专为了与他相爱而存在、而等待的。认识耶稣以后，他令我成了一个童贞之女，可以拿得出纯洁之爱倒在他身上。世上的情人与爱情都成残缺的影儿。
（三）
1992年从《海在近旁》到《天簌-预示》，大自然中上帝的启示如天父的呼吸般令我伤残的心平复、渐渐痊愈。相信真理、渴望真理的信念重新萌生。
这是海洋的黄昏。
信念象支挺立的椰树,一动不动，领略海空的寒冷。
是什么力量使我们保持倾听？
是什么力量使我们坚信——生的位置永远在旗帜之下；
永远是一份趋近的感觉,向你——向我——向他——
我的生命中重新开始有了祈盼：“祈盼一双永不垂闭的眸子,使新生成为可能。”“祈盼光明透射心灵/祈盼爱回复远古形态/……/我们祈祷的颂词/是否？会象一群初醒的宿鸟，被足声惊醒/拖着啸音掠过头顶 /在天宇颤动的气流中开始新的寻觅/漂泊……漂泊……多少个黎明就有多少次起程。”这祈盼对于我是何等珍贵，它使我不能在心灵的麻木中以死亡为生命的常态；它使我能够有勇气在“朝圣”的路上继续向前，在照常吃喝嫁婚的人群中对真光持守一份相信与盼望。
哦 ! 有谁知道？人类的良知将要去哪里
逝水。逝水。
窗外风声徘徊，灰色的门若闭若开
曙光已为我净沐，合掌
……
请别抛弃我！
虽然我对你一无所知，但我的灵魂始终趋向你
我要摆脱所有的鬼魅
持仗他的宠幸，放逐仇恨与悲哀
……
阳光将临！真理将临！
是否有一瞬，能让我真切地面对光芒
……
使宇宙的心脏，恢复柔软，恢复敏感，恢复智慧
这是神的引领
在欲望的迷雾中，请跟随来自天堂的圣乐
跟随人类的良知
……
我相信在我写下这些句子的时候，上帝正站在我的身后，他听见了我的祈祷。他的眼中有泪，他向我的心灵呼唤，他知道我必得着我所祈求的，虽然那时我仍完全不知道他，完全没有感觉到光与真理的注视，但十年后上帝赐给了我真切面对光芒的幸福。
（四）
我远离世事、消遁于天地之间，原本是为了追求天地之间的“道”，聆听心灵与大自然共鸣时发出的“天簌”，渴望这天簌能引我靠近那光，靠近生命的“道”，但可惜我最后走入了“神密”与“虚玄”。在写《预示》及以后的那段日子里，我借着冥想沉迷于纷繁、细微、无理性的意象中，沉迷于语言、文字本身的游戏。
92年我离开海南入川，93年离开成都入京定居。那段时间里我最爱的是一本洛阳古墓中的石刻拓本，黑色刻画的石棺是我眼中最迷人的东西。《古墓》的二卷诗稿都是写那些神密、虚玄、死亡的感觉。事实上，当我的眼目一直被那些黑色石棺吸引而离开太阳与大海时，我的心灵正在绝望之后日趋涣散与颓废。
“肉体自伤口流出/汩汩地，钻入地壳的毛孔/怀着忧郁的心情，深入下去/深入到真正的，不存在对比的黑色中/消灭自己和自己的轨迹/灵魂却无法跟随，它固体的身子象颗果仁/喷香地留在舌尖，等待咀嚼……”“失眠的灵魂，饥饿难忍/痛苦地，挂在天上脚不沾地/抢购的人们排成长长的彩虹/所有的食物都长在梦里”。这些诗句都是当时情景的描述。我的“智慧……失去了思索的力量，……肉体与心灵都没有边缘。”但是感谢造物主上帝将热爱光明的执著放在了人的心中，我仍然有“两只玉兰般苍白的耳朵/悬挂在树上，倾听天路趋近的光。”
整个一生都像是骑着一匹惊奔的烈马，看见的只是一片模糊
这使我无比地厌倦生存，厌倦每一个动作，每一丝浑浊的气息
难道就这样生活在似是而非之中，浪费我们尊贵的语言和生命
没有真正的黑暗，供我们创造绚丽的幻梦
也没有真正的光明，为我们照亮大自然本身的缤纷
我们只是一些粘土造就的物品，鬼魂与天使轮番通过我们说语
……
我在孤独的热情中走向天空，走向剖开的太阳和云
寻找我的家园，寻找我的诞生，寻找我的喜乐和安息
谁肯重新将我孕育诞生？谁肯为我重造骨肉与心灵？
生命的气息啊？谁能吹入我的血中，化了几世的寒冰？
我渴望被生成一个爱美的人，并且热爱用声音打扰或爱抚别人
谁将生我呀？是不是这美丽的天空？我怀着惶恐与坦率走向你。
（五）
是谁把我置于这地上？
让我存活七八十年只为土中刨食？
是谁把我置于纷乱的世间？
让我终身挣扎，捆缚自己？
是谁让苦难漫溢人间
却令心灵向往平安？
……
我的死期总是遥不可及
一生的追求却早早死去
徒然地
翻阅生命的日历
往昔、将来留不下任何痕迹
生命的意义究竟在哪里？
当时还写了《创世纪》诗剧等，2000年之后我完全被圣经吸引，进入美国西南三一神学院学生圣经研究与神学。圣经回答了我人生所有的疑惑，“天国”带着它巨大的光耀临到我。
在这真理如闪电般四处飞翔的时刻
在这叹息如大鸟般张开恩典的时刻
在这造物者的情意
临到被造之物的时刻
有谁在倾听？
有谁以童贞的安静倾听爱情？
有谁能明白？
有谁以溃散的骄傲换取真诚？
谁的灵魂啊，睁开了眼睛
领受这灵与肉的转换，领受预言
……
公义睁开羚羊的眼睛，注视着
良心泯灭的族群
不是为了拒绝，而是为了赦免
2003年网络使我恢复了诗歌写作，那一年我写了大量的诗歌。《天国》倾述了对上帝与永生的感悟，《大峡谷》抒发人在大自然中对造物主的感恩，《灵》描述人对自身灵魂苏醒后的欣悦体验。《婚姻》是我在圣诞节结婚十周年献给丈夫的诗，这首诗是我这个诗人十几年来第一次为爱我的这个男人写作，第一次真正以感恩的心注视自己的婚姻。
诗句带着我灵魂中的喜乐与光芒喷涌而出。我产生了一个心愿：让圣经中完美的启示，让耶稣的生命，让天父的爱与智慧，借着我心中流出的诗句滋润这地，服侍这世代与我一样饥渴的人。2004年我在离开中国八年后第一次回国，那年我回了两次国，心灵中对故土的爱与震憾难以描述，我写下了《想念中国》这首诗。我曾经深爱那块土地和那里的人，但最终绝望、放弃，是上帝的大爱使我有勇气重新思念故土、热爱那里的每一个人。
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